舍不得

翻了半个小时ＢＬＯＧ的各种模版，还是舍不得换掉这个，就象舍不得换掉我的英文名一样．

怎么能舍得呢？一年了，从来没有改变过．．．一直觉得自己是一个专一的人，只爱香草味的冰淇淋，只爱下雨天散步，只爱幽游白书，只爱梵高，科本，王尔德．怎么能舍得换掉这个模版呢？怎么舍得换掉这个名字换掉这个网站呢？

舍不得就只能伤心，伤心也只剩回忆，回忆太多也就不知道从何想起，想忘记，可想忘记的确是最深刻的记忆．

记得以前回过一个帖子，是你们分手时你会对她说的最后一句话，不假思索，写下＂我爱你＂．没想到，当初的一个不经意竟然成了最后的结局．哦，是的，我爱你，永远都说不够，永远都听不够，因为我害怕，害怕自己死的时候才后悔没有多对你说一句我爱你，没有告诉你我有多么在乎你．

我一直小心翼翼，害怕你生气，我只要你快乐，我只要你．为什么我坐在网吧里哭的象个傻瓜？只因为狐狸阶梯里的她也象我一样，那么眷恋，只要你．

你一直不理解，为什么我每次看天使之城都会哭泣；你一直不理解，为什么爱德华剪出冰雕会让我心痛不已．我害怕失去你，就象害怕世界末日，害怕没有氧气．

你不会理解，你只要我放了你．我好害怕，怕你不开心，怕你生气．好，好，好，我放了你．

我失去了自己，不会不承认，从爱上你我就失去了自己．我知道，没有我你会更快乐，过的更好，我只会让你痛苦而已．我没有崩溃，不能崩溃啊，我要学会习惯没有你．很好就能习惯吧，在认识你之前我不是习惯过２２年的生活么！我只是只是很难受，我只是只是没有料到有一天真的会失去你．我曾经想象过有一天你会离开我，可是没有想象到会有这么伤心．我以为你会离不开我，但事实是我离不开你．那又怎么样呢？我舍不得为难你，舍不得让你不开心．我知道会有比我好的人爱你，我知道虽然你答应了，可是有一天你还是会把我忘记．说不恨你是假的，既然说过要永远照顾我为什么你还要离去．

讨厌自己，还是会想你，这次真的无能为力．我害怕自己，也害怕你，既然不要我了就不要让我再有你的任何消息好么？让我一个人活下去．我不断从孤独中走出投入人群，却无助的发现寂寞他仍在身后，从不曾远离．我努力寻找希望，深怕真爱就在眼前却被我粗心错过．总在跌跌撞撞之后仿佛才明白很多事无法强求．我努力在寻找真爱，可我太了解爱情游戏的规则，怕无法再真心付出．

我不知道是我们认识的太早，还是认识的太晚，还是或许根本就不该认识，我宁愿相信是注定的，让我会爱上你．

你说我这样子下去永远也得不到幸福～我哭了，为我，也为你．

从小我就有一个怪癖，如果我有四颗糖，别的小朋友问我要一颗的话，要总会问她愿不愿意要两颗；吃东西的时候我也一定会拿两块儿，左边的牙齿咬一块儿右边的牙齿咬一块儿，然后同时嚼，或者就一块儿的话就左边咬一咬右边咬一咬，我觉得有一就必须有二，有三就肯定有四；我总在思考一个问题：最后一个数字是奇数还是偶数，好象有强迫症似的一个８岁的小女孩不停的思考着这个问题，有一天我终于想通了，不管是奇是偶总有一个数字和它是一对．我认定世界上的事情都应该是成双成对的，就象有爸爸就一定有妈妈，有太阳就一定有月亮．今天忽然又想起这个问题，才悲哀的发现如果地球是孤独的，因为月亮是太阳的．

我一直很天真，一直坚信这个世界上有一个人会永远陪着我，不管有多困难都会爱我，一直坚信就算所有人都反对我这个人也会站在我身边支持我，一直坚信王子和公主都会过着快乐的日子一起生活下去．

如果我能再坚强点，就不会悲伤我不是公主；如果我能再坚强点，就不会介意聚散分离；如果我能再坚强点，就不会一直为难你，给你要的自由，也做我自己．

承诺飞走了吧？虽然舍不得．又或许，从来就没有来过，只是我的错觉而已．

我做到了，我说过只有可能你不要我，我永远也不会离开你．

我爱你．