同类

这是我的第１０１篇日记．过去的一年，有得到，有失去，也许没有经历这１年，我不会这么不知所措．如果没有经历那２２年，我不会理解明白自己追寻的是什么．寂寞？还是会寂寞．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 －－－－－Persephone

总是在人来人往的街头感到无助，总是在深夜的窗前感到绝望，总是讨厌自己一个个邪恶的坏念头．

相信么？一个６岁的女孩为自己的思想感到不安，觉得自己委琐，下流．相信么？一个９岁的女孩无数次想要结束自己的生命，厌恶自己的存在．我总是会无法控制的哭起来，总是会站在深夜的窗前我无法控制自己，无法控制自己一定要站在边缘，我只能强迫自己紧紧抓着窗框，强迫自己不要跳下去．每次和爸爸妈妈吵架，我都会想死，我好恨他们为什么要生我下来，我好恨自己．

２０岁以前，我昏迷着，如同行尸走肉一样活着．我不知道自己怎么回事，我不知道自己到底要什么．我恨自己，恨到麻木．我觉得自己很下流，我总是自虐，我总是自杀，我控制不住想死掉的念头．我到底是谁？我到底要什么？我到底怎么了？我恨自己，恨自己为什么要来到这个世界．我只是在内心压抑着．我要分裂了．我孤傲，我清高，我自负，我用一切我认为安全的包装把自己裹起来，埋藏深深的自卑．

我还是清楚记得７岁的我躲在舞蹈班的角落望着那些漂亮的女孩子，我想把自己的身体藏到最小，想遮掩．压抑着内心想要抚摩她们的强烈渴望，我觉得自己很脏．我还是清楚记得那个４岁的双子座女孩赤裸着躺在她的床上，我惊恐，我吻她，我不知道什么叫性，我只知道看到她迷醉的样子我会全身颤抖．

２０岁以后，我在网吧看了一夜的蝴蝶．而当我知道女人可以和女人在一起的那一瞬间，我的心，疼了．我想到了媛，想到了原，还有乐，帆，婧，菊，丽，淋，轩等等等等我曾经幻想过的女生．我痛了．我以前不理解她们之中的一些人为什么会让我疼惜，她们之中的一些人为什么会让我紧张．而那些曾经在我心底是可耻的，淫秽的，却无时无刻不在折磨我的欲望，几乎将我摧毁．

可是现在，我不怕了．我可以爱女人，我不是下流的变态！

知道么？我在圈子里看了很多．我看到的都是易性癖，双性恋和那些原本是straight，因为种种原因半道出家的人．我的第一个女朋友应该就是易性癖，她曾经一直为自己是女人而痛苦．她不允许我碰她不允许自己有感觉．而第二个，应该是铁Ｔ，她总希望自己很男人，不知是因为年纪还小还是真的是那么纯的Ｔ，她在我眼里，一直象个男人．我喜欢女人，所以又接受了第三个女朋友，可是后来才发现她应该是bisexual．我知道她和我不一样，虽然她总用自己做爱技术不好等理由来推脱和我亲热，我又不是傻瓜，我知道真正的原因，是她对我的身体没有兴趣．

是的，我现在可以直视这个问题．我要的她们不能给我．她们没有办法满足我，无论是身体还是心理．我惶恐．我不知道自己是不是怪物．

圈子里真的有同类么？除了那些不愿意承认自己是女人的假男人，那些不男不女或者说似男似女的女人，除了那些充分享受人生的，男女通吃的，年轻时候找个女人快乐等一到年龄就发现了压力责任然后和男人跑了剩下我们独自面对或者婚后还希望维持性关系的没有道德的双性恋，除了那些被男人伤害或者被有钱的Ｔ打动的straight，还能剩下人么？
有同类么？有象我这样为自己是女人而骄傲，不光迷恋女人的身体还崇拜女人的灵魂的同类么？有同类么？可不可以让我找到你，我强烈的渴望着这个世界还有人和我一样，求你让我能相信自己不是孤独的活着．有同类么？我们对女人的理解，对性的方式，是别人所无法体会的．只有我们才能有心灵的交流，只有我们能体会受到的苦有多痛．有同类么？你是不是也渴望着来自同类的温存和安慰？到底有同类么？给我一个拥抱，让我的心不再忐忑不安，让我不要再漂泊．
从第一次开始觉得痛苦时尝试着自杀，这十几年来，我在一次次的在希望和失望中打转．酒吧中的喧闹更刺痛了我的孤独；肉体上的发泄带给我灵魂的罪恶．从初一开始我就习惯用香烟宣告我的失落．我总是会恨爸爸妈妈，我知道这样不对，可我还是恨他们让我和别人不一样．表面看来我很出众，让人羡慕，可谁知道我的心，却不得不躲在地窖里，不能见光．而加入所谓的圈子后，也只是让我可以把心捡出来，藏在阁楼里．是我姿态太高么？是我不切实际么？我为什么要将就？为什么要委屈自己？我已经错了三次，我还有青春做资本么？我还用幸福做赌注么？

黑色代表着神秘而华丽，我的同类啊就象那黑暗中的贵族，睡在自己的棺材里，互不相识．

我赤着脚在宫殿里士兵的刀尖上独舞，微笑着自虐，感受快乐的痛苦；

我被锁在古堡的钟楼里等待救赎，幻想着自己的头发可以很长很长，把自己裹在里面，直到窒息；

我躺在深海沉船里的玻璃房间，黑暗，恐惧，还有未来的迷茫，我想叫，不知该叫什么，叫给谁，我想哭，却发现自己本来就泡在水里．

我渴望同类．你在哪里？有你，我才能有信心坚强．